Baju Bocah nan modis

----> gokil... Logo gabungan !!





Betmen, suparmen , sepidermen n sby (?), mungkin itu adalah beberapa tokoh yg biasa qta temuin di bju anak anak kcil yg masih ingusan.

Knapa sih tu anak anak kcil demen bgt ama bju bju kaya bgitu ?

Apasih asiknya pke bju norak begambar batman ?
Salah salah lgi tulisannya, ada yg nulis batman jdi bedmen ( mendingan gw nulis batman, betmen, lah ini, manusia tempet tidur )

Mungkin klo tu anak bsa ngomonk, dya bkal jawab
" suka suka gw donk, ntu alay, pke bju prosop n bilabong cs palsu aja gw gak komen, mendingan gw gak pke brang bemerek palsu ( ya iyalah, mank bju gituan da mereknya ) "

sbenernya dmana letak ksalahannya ?
Apakah dikartun yg ngeracunin ntu anak, nggak
Di emak yg ngebeliin bju bwat anaknya yg msih polos, nggak
Di anak yg gak ngerti apa apa, kayanya gak
Di abank abank yg ngejual bju bwat ngebiayain anaknya disko, nggak
jadi dimana yg salah !!

Rasa ingin tahu mendorong gw tuk membuka tbir misteri ini, alhasil gw pun menemui seorang anak kcil yg sangat(sial) beruntung bwat diwawanacarai

brikut wawanacara yg gw lakuin
ig : ( dgn suara imut nan bikin ilfil) adek, saya boleh nanya sesuatu nggak
anak kecil yg sangat beruntung tapi sial
( akysbts ) : maap om, aku nggak boleh, ngomong sama orang yang gak dikenal ( lah, lw lg ngapain !!!! Itu bukan namanya ngomong )
ig : ya udah, klo gitu kita kenalan dulu, nama saya i*** g****( demi kesucian penulis maka hal ini dirahasiakan ), oh ya jangan panggil saya om, panggil saya mas
akybts : oh... Klo gtu gapapa deh mas
ig : adek suka bju betmen nggak
akybts : suka om ( tdi mas skrg om )
ig : kenapa adek suka ?
Akybts : mas, kayanya gorengan di situ enak deh, beliin donk !
Ig : iya om beliin (?), tpi habis itu jawab ya ( merelakan duit 5000 keluar dri dompet )
akybts : ok om
ig : ni, skarang jawab pertanyaan kaka yg tadi
akybts : hbis lucu sih om...
Blom selsei si akybts ngomong tiba tiba muncul seorang wanita stengah baya

wsb : ( muka khawatir ) ***n (privasi) ! Sini nak
mendadak tu ibu narik tangan anaknya dan langsung lari, si anak pun dengan sukses menggondol sekantong plastik gorengan

gw pun terdiam
satu satunya jawaban yg gw dpt adalah " karena lucu "

gw pun optimis klo kesalahannya bkan pada mereka, tpi pada qta yg komentar, lagian ngapain juga kita komentar, mank kalo kita komentar mereka ngerti,

Yang gw tau anak kecil itu berasaskan " Bodo amat yang penting gw hepi " jadi mw pake bju kek mw gak pake baju, mreka mah biasa biasa aja. nggak kaya kita pake bju jelek dikit, nggak pde, nggak pake baju malu ( ya iyalah !!!)

Maka dari itu hargailah baju yang kita punya n sumbangin yang nggak kita suka
(btw, gw mw kok nerima sumbangan bajunya )

dengan ini, posting ini saya nyatakan di tutup
tak, tik, tuk

IG

Hentai itu Menjijikan Nona

Saya sering mendengar apa itu Hentai, tadinya saya tidak begitu tau tentang hentai.

Akhirnya saya mengetahuinya karena rasa ingin tahu yang memuncak atas nama kepolosan saya sendiri.

Saya cari-cari di youtube, ketemu... dan WOW ! bagi saya biasa aja, tidak mencerminkan apa yang diceritakan teman-teman saya. (itu dikarenakan Youtube melarang nudity)

Akhirnya dengan niat mulia untuk memberi tahukan kepada kalian tentang Hentai yang sangat menjijikan itu, saya membuka website semacam Youtube, tapi versi porno, kalo mau liat, klik disini
hehehe.

Saya ketik di search enginenya: "HENTAI" Puluhan kartun tak senonoh itu muncul bertebaran. Saya pilih durasinya yang paling pendek. MASYA ALLAH ! Kartun macem apaan tuh?
Tadinya saya pikir Shinchan adalah kartun terbokep. Ternyata, astaghfirullah, amit-amit....

Saya lihat semua yang ada di search engine tersebut, saya terus mencari dimana letak keasikannya seperti yang orang-orang katakan. Tidak ada ! jah.... apa bagusnya sih ?

Najis amit-amit saya ngeliatnya, kebanyakan tuh hentai lesbian. Lagi juga apa gunanya sih bikin-bikin kartun begituan? apakah ada manfaatnya? malah bikin manusia tambah nggak bener, padahal dunia udah semakin tua dan ramalan suku maya yang mencekam itu tinggal 4 tahun lagi.

Sekali lagi, Hentai itu sangat amat menjijikan, saya tekankan kepada kalian yang masih sepolos saya untuk TIDAK MENONTON VIDEO PORNO DALAM BENTUK APAPUN ! jikalau ingin menonton, GUNAKANLAH VIDEO PORNO ITU SEBAGAI PELAJARAN ATAUPUN ACUAN AGAR JANGAN MELAKUKANNYA DILAIN WAKTU.


Begitu aja nasehat saya buat kalian, supaya kalian tidak terjerumus dan melakukan something stupid like that :D


selamat siang... :D


Mbotencrew


NB: Hentai adalah kartun yang menampilkan pornografi, jenisnya antara lain Shounen-ai (gay), Shoujo-ai (lesbian), Yaoi, Yuri, Shota¸dan lolicon

Captain Tsubasa dan keanehannya

Ayo lihat semua…

Kapten kita datang…

Seluruh penjuru kota..ha…

Puji kehebatannya…

Lari-lari-lari-lari…

Tendang dan berlari..hi..

Dengan tendangan halilintar dia cetak gol…..!

Pertarungan dragonball…

Dengan segala kemampuan yang ada…

Blablabla…

Blablabla.. tsubasa ! pahlawan kita !

Setiap Senen ampe jumat jaman saya waktu SD, tiap maghrib-maghrib, theme song itu berkumandang dihampir seluruh rumah tak terkecuali rumah saya.

Semua anak dari bocah sampe orangtua, cewek ampe cowok, semuanya pada terpaku menghadap TV.

Ketika itu orang yang paling apes sedunia adalah orang yang TVnya kesamber geledek.

Captain Tsubasa adalah film favorit saya dijaman Vintage… bukan favorit sih, Cuma ngikutin trend aja, habis kalo disekolah semua siswa disekolah MIN 3 tersebut pasti pada cerita-cerita tentang episode terakhir yang ditontonnya. Kalo orang yang gak nonton apalagi gak tau Tsubasa, bener-bener dianggap orang Goa.

Kenapa Film Captain Tsubasa yang maha dashyat sedemikian rupa bukan menjadi film favorit saya? Itu semua dikarenakan keLEBAYAN film itu sendiri. Nih, saya akan memaparkan keanehan film fenomenal tersebut:

1. Tsubasa dkk jarang sekolah. Ya benar, jarang. Coba kalian hitung scene tsubasa ketika belajar n stay di Nankatsu. Hitung berapa banyak? Coba bandingkan jumlah banyaknya scene Tsubasa ketika bertanding di lapangan. Apakah masa muda Tsubasa hanya untuk Bola? Kayaknya juga Tsubasa nggak pernah UAN

2. Pemain-pemain di Film Tsubasa kalo nendang Super duper lebay ! kalo mau nendang bola kakinya sampe keatas kayak penari ballet binti pemain acrobat Rusia. Tsubasa kayaknya ada bakat jadi ballerina, ganti aja jdulnya jadi Ballerianto Tsubasa.

see ?

3. Tsubasa itu kalo disetiap pertandingan biasanya ngeluarin jurus pamungkasnya yaitu……… semua pasti tau, TENDANGAN JARAK JAUUUUUHHHHHHHHH !!!!!!!!! Dan jarak jauhnya itu bener-bener jauh banget-banget, sangat nggak logis dan sangat jauh untuk jangkauan pemain bola sungguhan seperti Bambang Pamungkas apalagi Chris John. Pernah waktu itu ada adegan si Tsubasa nendang bola dari atas bukit yang berisikan surat tantangan ke Wakabayashi di pekarangan rumahnya yang Tajir hore. Asal kalian tahu jarak antara bukit Tsubasa dan Pekarangan rumah Wakabayashi berjarak seperti dari Plaza Semanggi ke Bunderan HI. Hoax

4. Timnya Tsubasa, Nankatsu, hampir selalu menang melulu disetiap pertandingan. Jadi hampir semua pertandingan selalu mudah ditebak pemenangnya.

5. Rambut Hyuga Kojiro terlalu panjang buat ukuran siswa SD (pertama kali muncul ketika Tsubasa jaman SD

5. 

6. Taukah si kembar Takey (or Tackey) bersaudara yang bergigi gondrong ? mereka mempunyai jurus yang nggak logis. Yaitu, si kakak atau adiknya tiduran dengan kaki ngangkang keatas dan si kakak atau adiknya lompat buat nyundul bola dengan telapak kaki yang ngangkang dirumput itu

7. Kok yang ikut piala dunia bukan dari Klub-klub besar kayak semisal Manchester, semisal itu. Tapi kok malah dari Klub Sekolah?? Tsubasa mewakili Nankatsu lho !

Masih banyak lagi yang nggak bisa saya sebutkan satu persatu, karena tuh film sangking mboten-mboten aja, saya jadi susah ngedata keanehan itu, hehehe

Kalo ada yang tau keanehannya lagi komen ya ! :D

Salam

Milavi

verifikasi code terjayusssssssssssss !!!!!!!!!!!!!!!!!

Apaaan sih ini verifikasi kode jayus banget, habis makan ayam goreng pake sambel balado... lagi mules tauk !

saya tuh kalo mules anti diganggu !

ini lagi, verifikasi gilak...!

Bagi yang sering main game online... yayaya.... (reply e-mail)

Lu tau gak game OL sejenis Ayo Dance dan Idol Street.Itu loh game yang orangnya jadi dancer.

Lu pernah ngamatin orang yang main game itu di warnet? Gw merasa kesal tuh yang main game itu.Dengan perasaan gak bersalah, mereka memukul tombol spacebar dengan kencang."Tok, tok, tok"(Udah kaya ngetok pintu aja).

Mungkin dia ingin menarik perhatian orang bahwa dia jago memainkannya( padahal baru bisa main ).

Gw juga punya pengalaman.Gw lagi di warnet.
Nah, sebelah gw lagi main Ayo Dance.Truz, dia memencet spacebar tanpa perasaan.

Berkali - kali ia lakukan.Sampai pada takdirnya, tombol spacebar pun hilang dari tempatnya( ternyata jebol).

Gw liatin aj dengan perasaan senang dan ingin ngomong ke dia "MAMPUS". Udah tau gw berasaskan " Senang liat orang susah, Susah liat orang Senang". Gw aduin abang warnetnya. Truz yang punya warnet langsung minta ganti rugi sama yang jebolin tuh keyboard.

Makanya kalo main game dance, jangan sok mencet space bar gak pake perasaan( apalagi yang tujuannya menarik perhatian alayerzz dan umay). Gw aja yang main game dance aj biasa aj tuh. Kalo main di warnet biasa aj makanya, kecuali kalau main di rumah,mau lu jebolin kek spacebarnya, mau lu banting kek keyboard lu, mau lu bakar kek rumahlu , resiko yang tanggung sendiri.
Cukup sampai disini

Eben...



Selamat maghrib saudara eben dimanapun kau berada, saya tahu perasaan anda, bagaimana senangnya anda dipuja-puji oleh abang warnetnya sebagai pahlawan.

Peristiwa itu dikarenakan Libido tinggi karena lama tidak bertemu istri gemas sama komputernya (atau sama abank warnetnya mungkin?)

Jebolnya keyboard sering terjadi dirumah gw karena gw kebanyakan ngetik buat kliping tentang Bioteknologi (alah, copy paste aja dari wikipedia). Tapi untuk kasus ini rare abis...


emang sih kalo gw liat di warnet2 orang-orang pada main Ayodance sampe napsu gilak! setiap lagi kewarnet pasti diiringi merdunya suara orang gebuk-gebuk keyboard. ato karnaval binatang ternak dari mulut-mulut gamer.



Salam...



Milavi

F=V=P

Mungkin ada yang sudah tau dengan tulisan diatas. Kenapa ada orang yang mengucapkan Fanta menjadi Panta?

Kenapa ada yang mengeja Vera menjadi : Ef-e-er-a ?

Dulu pembantu saya waktu saya SD ada yang lebih parah, dia mengucapkan Flu menjadi ‘Plu’ tapi Pilek menjadi ‘Filek’. Waktu itu bilang ke abang Pop Ice gokil gini: “Bang ! Beli Fof ek !”

Kata ibu saya, itu karena dia orang sunda, tidak ada ‘F’ atau ‘V’ dalam tata bahasa mereka (emang iya ?) sama seperti tidak ada ‘L’ di huruf Jepang, dan juga ‘O’ dan ‘P’ di huruf arab.

Kalau kata teman saya waktu kecil, yang bernama, untuk melindungi masa depannya agar tidak tambah suram lagi, kita sebut saja si Mawar Melati Semuanya Indah. Si Mawar Melati Semuanya Indah bilang, karena kata dia, ngomong P lebih hemat energi daripada ngomong F. “coba deh lw ngomong F, repot, lw musti deketin gigi lw ke bibir dan meniup udara dari diafragma” (ya emang kenyataannya si Vebri ngomongnya nggak secanggih ini waktu itu, ya ilmiahnya gitu deh…) bener juga..

Saya, yang giginya tonggos (heh, jangan diliatin ya waktu disekolah !) merasa cukup sulit juga untuk ngomong F, jadi gigi saya di(lebih)majuin lagi, padahal khan udah maju. Sebenernya sih nggak susah, tapi troublenya ya… gimana ya? Malu gitu deh sama lawan bicara, jadi gak kece lagi.

Saya tuh paling ilfill sama cowok yang nggak bisa ngomong F, dan gak bisa bedain antara F dan V, kesannya norak gitu deh, hehehe, maaf kalo ada yang tersinggung…

Jadi ingat, ketika itu pernah ngomong sama cowok yang ganteeeeeeennnnnnnngggggggg naudzubillah… namanya berinisial X

X : Eh, lw udah nonton belum ?

MLV : nonton Apa ? (mata berbinar-binar, idung kembang-kempis, mupeng minta

Diajak nonton)

X : Itu lho ! PEST TO PERIUS !

MLV : Pardon ?

X : Masa gak tau sih? Yang mobil itu ! PEST TO PERIUS ! TOKYO DRIP ! (ngotot)

MLV: e..e…e… FAST TO FARIOUS TOKYO DRIFT ? (mengucapkan dengan

Amat Fluently dengan muka geli…)

X: Gokil tuh ! Paporit bat dah !

Jah…

Begini mungkin susunan abjad yang baru kalo orang-orang kayak gitu jadi menteri pendidikan…….

Kalo V menjadi F sih… uhm…. Kenapa ya? Ambil kesimpulan, pasti setiap pelajaran menghafal abjad waktu TK mereka pada cabut ke Warnet (?) susah dijelaskan karena nggak ada referensinya, tar kalo ada, bakalan diposting deh, khusus… peace !

Salam

Milavi

Blog mboten2 aja....

klik disini : http://oursocorderosa.blogspot.com/
bagi kalian penggemar beruang seperti saya, mungkin tertawa melihat blog ini...

blog ini (sepertinya) berbahasa portugal, untungnya yang utamanya gambar :D

Jadi, blog ini dibintangi oleh sebuah boneka beruang berwarna Pink bernama 'Urso' (Urso itu artinya beruang). Jadi pembuat blog ini, mungkin ada dendam kesumat ato apagitu sama bonekanya itu, jadi dia ngedit2 dengan binalnya si urso itu sampe jadi gambar2 yang sinting...

kasian si Urso...







































































































































































































































































































huhuhahaha, dimanapun kamu berada pemilik urso, saya doakan perbuatan anda akan dibalas oleh yang maha kuasa...


amin..




Salam



Milavi

Makanan paling aneh menurut versi saya

Mungkin ada orang yang beranggapan saya adalah pencinta kripik karena saya sudah memposting blog dengan title kripik juga, hahahahah.

Saya dikasih keripik beberapa bulan yang lalu dari Yusrina, yaitu adalah tak lain dan tak bukan Kripik SEMANGKA !

Saya menobatkan kripik semangka sebagai MAKANAN YANG PALING ANEH MENURUT VERSI SAYA ! bukan masakan kucing balado atau Rendang beruang. Mungkin bagi anda sih biasa, tapi bagi saya itu sangat aneh dan janggal, banget.

dan sampai sekarang itu kripik gak dibuka-buka.

Dengan alasan:

satu keluarga walaupun berasaskan “Ayo makan, jangan mau rugi” tetap saja tidak mau makan karena, “ enak apa semangka yang banyak airnya gitu dijadiin kripik?”

saya gak tau deh gimana ceritanya kok yang empunya pabrik kripik itu bisa punya ide bikin kripik dari Semangka? Mboten2 aja…

kata temen saya itu, rasanya enak. Huhuh

saya Cuma agak merasa asing aja, saya emang butuh adaptasi lama dengan suatu makanan baru. Tapi yang ini BENAR-BENAR JANGGAL !!

sekali lagi saya tekankan, INI KRIPIK SEMANGKA ! Apa enaknya makan kripik semangka? Bukannya enakan dimakan langsung, lebih segar, slurp !

Kalo ada yang mau nyoba, contact saya aja… hahhahaha

Salam

Milavi

Kripik semangka yang tergeletak begitu saja dikamar...

Teh hijau berwarna coklat

Ketika itu saya sedang menonton Ochaken di Spacetoon 3 tahun yang lalu. Ochaken bercerita tentang anjing teh (sebenernya gak hanya Teh, ada juga yang kopi dan kembang) ada satu anjing yang warna ijo (lupa namanya siapa) hobinya tidur, dia itu adalah anjing yang mewakili teh hijau.
Dulu saya berpikir, emang ada ya teh warna ijo? Bukannya paling banter warna cokelat?

<


Dan ketika itu secercah harapan datang, ada iklan Frestea Greentea. Saya berpikir akan melihat dengan langsung rupa teh hijau itu sebenarnya. Pas saya menemukan Frestea Greentea di Indomaret, secercah harapan itu sirna…. Yang muncul adalah wajah penuh kekecawaan dan patah hati…

Lho bukannya teh hijau itu warnanya hijau? Kok..kok..kok itu warnanya kayak teh melati gitu??

Dasar Frestea, Nu Green tea dkk, mboten-mboten aja, rasanya juga, menurut saya, kayak teh lainnya yang biasa disediakan ibu saya ketika saya masuk angin. Aroma? Aromanya agak beda juga sih.

Anda menyadari nggak kejanggalan itu? Emang kenapa sih warnanya nggak ijo aja? Apa karena Wantex Ijo itu sekarang mahal ?




Salam


Milavi

petruk bin ronald mcdonald

Ini petruk ada dimalioboro, jogja \m/

Sesuatu dijalanan

Apa yang paling banyak berserakan dijalanan selain sampah?

Yaitu Keripik !! ternyata eh ternyata bukan sembarangan kripik !

Keripik ini tak lain dan tak bukan adalah kripik kodok dan tikus (baca: tikus dan kodok yang mati kelindes di jalanan dan saking keringnya sampe jadi kayak kripik. Ada yang mau nyoba keripik ini??

Saya paling jijay bajay sama keripik tikus, karena kalo kelindes, semua organ tubuhnya keluar !!!!!!!!! owekkkkkkkkkk !!!!!

Lagi juga entah bagaimana kok bisa tiba-tiba ada dijalan ya?

Saya menanyakannya kenarasumber yang saya wawancarai (seorang bapak yang sedang duduk-duduk didekat restoran)

Saya: Pak itu kenapa ada kripik dijalanan ya? Kok bisa?

Pak Supaie (sebut aja itu): hah? Kripik? Mana? (sambil ngeliat kejalanan)

Saya: itu ! (sambil nunjuk ke kodok kering beberapa senti dari kakinya)

Pak Supaie: Idih !!

Saya: Kenapa ya pak?

Pak Supaie: Mati kali… (sambil senyam-senyum)

Saya: Ya iya pasti mati ! kripik

kodoknya matinya karena kenapa?

Pak Supaie: hah? Apa namanya?

Saya: Kripik kooooooodoooooookkkkkkkk !!!

Pak Supaie: hwhahahahahha! Idih jijay ! Kayak gak ada nama lain

Saya: Emang gak ada ! masa Mumi Kodok? Mumi itu gak segepeng itu ! itu mah lebay

banget !

Pak Supaie: Paling kelindes mobil mbak… (kenapa sih tuh bapak senyam-senyum terus?)

Saya: ya ampun !!! (mata berkaca-kaca….)

Pak Supaie: Semua binatang juga kayak begitu… (asal ngomong aja nih bapak, saya gak

Gak pernah liat ada komodo gepeng dijalanan !)

Saya: Ngarang aja !

Harusnya tuh ada Truk Pengangkut KRISODALODA (truk pengangkut kripik tikus, kodok dan kuda kalo ada)

Karena kripik-kripik itu sangat mengganggu kenyamanan perjalanan dan bikin jalanan gak datar (kadang tikus mati bisa jadi alternative pengganti polisi tidur) dan takutnya entar dimakan anak kecil (?)

SALAM

MILAVI

NB: Maaf kalo gk lucu atau gak jelas, coz ngantuk banget……… hooooammm….

Bocah Song

<< Pasti mereka gak maen Ampar-ampar pisang













Ada yang tahu lagu yang berjudul Jack and Jill?

(yang gak tau bisa download di : www.thanksmuch.com/kids/jack-and-jill-mp3.html)
Lagu itu biasanya diajarkan di Indonesia untuk kalangan kursusan les bahasa inggris.
Makanya saya gak tau, yang saya tahu Jack and Jill itu judul cerita gitu yang tekdungtekdungtek ! endingnya nyampe di rumah kue gitu-gitu deh. Bukan endingnya juga sih.

Si Shanny dan Emely hari sabtu kemaren menyanyikan lagu Jack And Jill ketika sedang Les di Salemba Group (aha aha!).

Jack and Jill went up the hill
To fetch a pail of water.
Jack fell down and broke his crown
And Jill came tumbling after
Then up got Jack and said to Jill
As in his arms he took her
"Brush off that dirt for you're not hurt,Let's fetch that pail of water."
So Jack and Jill went up the hill
To fetch the pail of water
And took it home to Mother dear
Who thanked her son and daughter.



Ketika saya mendengar lagu itu, terdengar seperti lagu yang ditepok-tepokan begitu.
Akhirnya saya mengatakan:

MLV: Eh, itu kayak lagu yang buat tepok-tepokan gitu (sambil nepok tangan)
SnE: Iya juga sih, kedengarannya seperti itu
MLV: Apa mungkin ya anak-anak SD bule yang belajar bahasa Indonesia (dari sini aja udah nggak mungkin) diajarin lagu semacem itu? Like lagu berjudul Pak dari Mana Pak?
SnE: (senyam-senyum)

Beginilah lagu tanpa judul, pengarang, dan asal yang kami beri judul Pak? Karena dengan alas an lagu itu 80% didominasi oleh kata-kata pak ?

Pak dari mana pak?
Dari Betawi
Bapak bawa apa pak?
Bawa Lemari
Kuncinya dimana Pak?
Ada di Susi
Susi minta Susu Pak?
Ada di Sapi (eh gila si Susi disuruh nyusu sama sapi !)
Sapi minta rumput pak? (emang sawah nanem ruput?)
Ada di sawah
Sawah minta air pak?
Ada di Gunung
Gunung Minta Api pak ? (ngapain lw Nung minta Api?)
Ada di kompor
Kompor minta minyak pak?
Ada Diwarung
Warung minta uang pak? (jangankan warung, gw juga pasti minta dan butuh uang)
Ada di Bank
Bang (dari Bank ke Bang?), bank tut, akar kolang-kaling
Siapa yang kentut ditembak raja maaaliiiing! Dilanjutkan dengan suit.

NB: Versi orang berbeda-beda

MLV: Mungkin aja di elesan Bahasa Indonesia itu lagu juga disuruh diterjemahkan ke bahasa inggris?
SnE: hwahahhahahah (menyiapkan Buku dan Pensil)

Terjemahan lagu Pak? Oleh : Shanny, Emely, dan saya sendiri

Sir?

Where did you go sir?
From Betawi
What did you buy sir?
Bought a cupboard
Where is the key sir?
That is on Susi
Susi asking for Milk Sir?
That is on a cow
Cow asking for grass Sir?
That is on Field
Field asking for water Sir?
That is on Mountain
Mountain asking for fire sir?
That is on Stove
Stove asking for oil sir?
That is on Shop (shop? Hwakakak, kebagusan)
Shop asking for money Sir? (bukan shopnya kali, Pemilik Shopnya ?)
That is at the Bank
Bro’ (bang=abang=brother=bro’), bro’, bro’
Kolang-kaling roots
Who is breaking wind, will be shot by king of thief !

Bodo ametan grammarnya salah :-p

Coba ayo practice, hahahah

Berarti khasanah musik bocah tanah air bagus juga ya? Dari percakapan bocah dan bapaknya yang gak penting bisa jadi sebuah lagu pengiring tepok-tepokan.
Bahkan lagu itu mustinya diganjar Platinum coz paling terkenal dan diapal anak-anak Indonesia yang jumlahnya buaaaaaaaaaannnnnnnnnnyyyyyyyyyaaaaaaaaaakkkkkkkk banget !!

Nih: List lagu bocah andalan:
• Doremi
• DKI
• Strawberry-strawberry
• Mi-mi-mi
• Kotak pos
• Cang, kacang panjang
• Yang namanya x sombong
• Ampar-ampar pisang
• Tanduk ular mati
• Cublek2 suweng
• Belah Duren


Kelak saya akan mempublikasikan lagu-lagu itu keseluruh dunia ! maka dari itu saya bercita-cita akan menjadi penyanyi terkenal.

Target: - Obama harus tahu lagu-lagu itu
- Miyavi harus duet sama saya nyanyi lagu-lagu itu
- M Shadow musti ngaransemen lagu-lagu itu jadi nge-rock !
- POKOKNYA LAGU-LAGU ITU HARUS ADA DI IPODNYA BEYONCE !!! YEAHHHH !!!!


Saya pikir-pikir, lagu Pak? Itu akan saya jadikan National Anthemnya Mbotenologi. Gimana menurut kalian ?


xoxoxoxo



MLV

Longfaciology

beginilah muka panjang itu. (Oval kali ndi??)

Pernah gak lw ngeliat orang 2x yg mukanya panjang ?

Apa yg menyebabkan mereka bgitu ?

Ketika itu otak kanan saya sdang ngiterin tbuh saya untuk melakukan surve terhadap pertanyaan diatas, stelah berputar putar dri jantung ampe pembuluh kapiler, saya mendapat hasil yg mengejutkan !!
Sbagian bsar mengatakan bahwa kpala panjang adalah hasil kutukan n penyakit
brikut hsil survei yg dilakukan oleh otak kanan,
1. taqdir : 20%
2. Kturunan : 10%
3. Kutukan : 50%
4. Penyakit : 50%
5. Buatan : 30%
( loh, ko lbih dari 100% )

stelah saya berunding dngan mak erod, ki joko bodat, dr boyge, Aa game n seorang dktr yg gak mau disebutin namanya, didapat lah kesimpulan sbagai brikut
1. Mak erod mengatakan bahwa ia tdak dpat memanjangkan brang sperti itu, maka surve no 5 ,100% salah
( ya iyalah, emank ituan )
2. Ki joko bodat mengatakan bahwa ia mampu mengutuk kpala orang menjadi panjang, maka surve no 3 bnar ( hsil ini di protes oleh Aa game, oleh karena itu hasik ini dinyatakan slah )
nb: ki joko bdat jga ngebuka praktek yg laen silakan hubungin www.mampusajalw.qibul.ig
3. Dr boyge mengatakan bahwa sifat induk dapat turun ke anak nya, maka surve no 2 btul
4. Aa game mengatakan bahwa manusia diciptakan sedemikian rupa sesuai kehendak yg diatas ( bkan dr boyge !) maka surve no 1 btul
5. Dr x, kta panggil kaya gtu membenarkan bahwa kpala panjang merupakan sbuah penyakit, maka surve no 4 btul
6. Sementara gw, dr ig ( bah, dkter darimana ipa gw aja 6) membenarkan bahwa pendapat dr x bnar, tpi sesuai pengamatan gw terhadap seseorang ber inisial o,d,o, n k. Gw berasumsi bahwa kpala panjang merupakan awal dari penyakit kejiwaan ( secara tmen gw dah mrip ama orang gila )

jdi ksimpulan yg gw dpt adalah
" kepala panjang adalah awal penyakit kejiwaan"

sekian

pipis, lope, n respek....

ig

Kripik Setan, Pedas Gitu Lho hello yes !

Pada suatu hari, hiduplah sekantong keripik bernama kripik Setan-Pedas Gitu lho.
Keripik itu telah mengakibatkan teman-teman saya kecanduan dan berefek samping membuat mencret-mencret dan sakit perut.
Keripik Setan itu, like its name, emang bener-bener setan ! pedes banget ! saya nggak pernah beli itu, semua keripik setan yang tercerna ditubuh saya adalah hasil penjarahan dari Kripik Setan milik Intan Hohohoho !
Lagi apa sih yang membuat temen-temen saya demen banget sama kripik setan? Apa karena mereka doyan banget pedes atau temen-temen saya itu setan semua ?
Ada satu lagi alasan kenapa disebut Kripik Setan, menurut penelitian saya.

1. Orang yang habis makan kripik setan langsung pada kesetanan (baca: kepedesan) dan langsung pada ngembat minuman saya ! Setan !!

Menurut guru UKS, kalo kebanyakan makan kripik setan (bukan ! bukan akan keluar tanduk dan buntut merah dari pantatnya) bisa mencret (like my friend, the victim of mencret by Satan crackers) sakit perut, gonorrhea (jelas tidak mungkin begituan ama keripik) dan usus buntu !

Mulai sekarang ! Kurangi Frekuensi makan Keripik Setan ! yeah !


Salam narsis


Milavi


NB: Paling enak tuh keripik balado Christine Hakim !

Garnet Band "-_-

ketika itu sedang ngeliat2 group anti alay di FS, eh tiba-tiba nemu Fans Profile ini:

Namanya Garnet Band, klik disini

gilak nih band kampungan banget, kayak kangen band gitu, mboten-mboten aja..

katanya sih band karangannya Kaskus, tapi gak tau juga

Vocalist alias Leadernya namanya Ipul, mukanya ndeso banget gilak !

nih about me dia, saya copy dari FSnya:

· Schools (Other):

Sudah lulus sekolah semua dan sekarang ini fokus buat ngeband di garnet!!!

· Occupation:

Garnet Band

· Affiliations:

musisi indonesia & lgi merintis jd pemain sinetron !!

· Hobbies and Interests:

Nge band, Bikin lagu, pacaran, duduk dipematang sawah sambil nyari2 inspirasi tentang lagu2 kami, menghayal suatu saat nanti band kami bisa terkenal dan naik daun!!!!

· Favorite Books:

buku2 byg bercerita tentang alam, tentang cinta, tentang kematian biar kita bisa lbih dekat dengan sang kuasa!!!

· Favorite Movies:

meteor garden soalnya film ini lagi ngetrend dikampung kami, apalagi mas toming se gagah sekali...ada apa dengan cinta karna mba dian sastro cantik dan putih sekali, .pilm2 yg ada hantunya kami juga suka apalagi vokalis kami si ipul paling suka sama pilm hantunya sussana.

· Favorite Music:

Semua jenis musik suka !!!tapi kami sebagai warga negara indonesia mencintai dangdut karna kami mencintai musik dalam negeri ini. tp keroncong jg uenak tenan.

· Favorite TV Shows:

acaranya mas tukul, karna band kami ingin dipanggil diacara empat mata biar orang2 bisa kenal dan tau band kami...pilm yang ada cerita cinta dan sedih2nya biar bisa kami jadikan inspirasi dalam lagu kami..pilm eksion yang ada diindosiar..pilm2 india, habis pemain2nya cantik2 sih

· Zodiac Sign:

Virgo

· About Me:

Kami
Garnet Band Ingin sekali semua warga frendster dan indonesia Bisa mengenal band kami,Dan bisa menikmati lagu2 kami.....kami juga minta pada semua teman2 yg suka pada lagu2 kami agar mencari lagu2 kami diinternet biar bisa membantu kami supaya jadi terkenal...kami ingin meramaikan belantika musik tanah air...doakan dan dukung kami ya..

SAlAM KAMI
MUSISI JALANAN
GARNET BAND

· Who I Want to Meet:

Semua warga frendster & Indonesia.....

artis2 yang cantik2 diindonesia..

grup band diindonesia seperti

1.kangen band..
2.ungu...
3.band radja...,mas iyan kami penggemarmu
4.kerispatih..

kita juga ingin ketemu sama pak presiden sby,biar pak sby mau memasukkan kami keindustri rekaman..

kami mau mengucapkan sama mas bejo yang pintar diinternet dan mau menbuatkan kita yang namanya frendster..dan kami jadi terkenal diinternet..

mau ketemu sama orang2 yang suka sama lagu2 kami dan mau jadi fens kami...

owah........


gokil !!!!!! hahahhaha



ini nih foto-fotonya


judul :nih lagi bikin Video clip A7x


j udul: anak² kaskus yg telah membuat saya seperti ini


judul: apa loo...


si vokalis


No comment


personil lain


astaga ! "-_-




huahahahah



salam hahahah



milavi

Siapa sebenarnya pahlawan kita?

(kok pada ngeliat kekiri ?)

Siapa yang membela tanah air kita?

Siapa yang berjuang melawan Agresi Belanda I ?

Siapa yang tetap membela negara walaupun paru-parunya yang berfungsi tinggal satu?

Siapa ?

Siapa ?

Dan Siapa?

Apakah Che Guevara membela tanah air kita?

Apakah Che Guevara melawan Agresi Belanda pertama?

Dan yang paling penting, apakah dia mengetahui ada negeri bernama Indonesia?

Siapa dia ?

Apakah dia menemani pelajaran Sejarahmu di buku cetak sejak SD ?

Siapa dia ?

Apakah posternya terpampang dikelasmu ?

Siapa dia ?

Dia Che Guevara. Tapi dia tidak pernah membantu apa-apa bagi Indonesia, tidak sebanding apa-apa dengan perjuangan Jenderal Besar Sudirman. Coba tengok pangkat beliau, JENDERAL BESAR, dia berpangkat tinggi, tapi kenapa kita tidak menyanjungnya sebagai mana kita memuja-muja Che di Poster, stiker atau kaus kita? Padahal nama dia bukan JENDERAL BESAR CHE GUEVARA.

Jenderal Sudirman rela membela tanah air kita ketika terjadi Agresi Belanda I, walaupun dia sedang lemah dan sakit paru-paru, walaupun paru-parunya yang berfungsi hanya tinggal satu, dia tetap berjuang. Beliau ditandu keluar masuk hutan, karena pikirannya masih dibutuhkan. Dan tragisnya, dia bertempur (walaupun tidak dimedan perang) tanpa membawa obat-obatan yang memadai dan tetap menyemangati pasukannya. Beliau juga mati muda ketika umur 34 tahun. Beliau meninggal dunia

DI INDONESIA.

Hati saya tergugah. Siapa Che ? beliau juga wafatnya DI ARGENTINA, yang berarti dia TIDAK WAFAT DIINDONESIA.

“Yudi (pelukis lukisan berjudul Eee…nasib) ingin mengumpat bahwa dimasa kemerdekaan ini, sosok Pak Dirman menguap dari benak bangsa, simbolisme perjuangannya hanya terpapar lewat buku-buku pelajaran anak SD…”, “Sosok Pahlawan Revolusi itu kian pupus. Sedang Che, menjadi kian agung di mata anak muda, bahkan gema Che acapkali tertuang dalam kaus-kaus oblong, stiker dan pemberontakan anak muda lainnya. Mengapa tak ada stiker ataupun kaus bergambar Pak Dirman ?..” begitulah seperti yang tertulis di Koran Suara Pembaruan Rabu 19 November 2008.

Sekarang, yang menjadi pertanyaan saya, apa yang menyebabkan kita tidak menyanjungnya sebagaimana kita memuja-muja Che?

Saya suka memandang idiot orang yang membuat dan ikut “Che Guevara Fans Club”.

Salam

Milavi

Rambut Buntut ala carte

Sbelumny gw mw ngenalin diri gw dulu, gw biasa dpanggil ig (bkan ipan gunawan)
skrg gw mw nyoba ngebahas ttg rmbut buntut pda anak kcil berkelamin jantan.
sesuai pengalaman gw, bnyak anak kecil di bwah umur yg sneng bgt punya rambut buntut yg paanjaaang baangeet, malahan biasanya ampe pantat ( sbenernya gak panjang sih, berhubung anak kcil di bwah umur msh pda cbol jdi keliatannya panjang banget )

yap, gw ngerti
mungkin mnurut lw hal itu biasa klo klamin tu anak kcil d bwah umur adalah perempuan,
tapi gmana klo tu klamin anak kcil dibawah umur jantan, gak pantes bgt !
Bayangin klo tu rambut buntut (kuda) punya anak kcil dibwah umur berkelamin jantan itu dimaenin kaya anak anak cewe, di jilat,di emut, di plintir-plintir gak jlas gtu, trus pake expresi yg kta orang kaya mka malaikat tpi bkin orang ilfil...
Hueek......
Apa kta dun ia ?

Sbenernya apasih maunya ntuh emak yang ngelahirin ntuh anak kcil d bwah umur berkelamin jantan ?

brikut faktor 2x yg mendukung emak 2x berbuat bgitu pda anaknya (?) :
1. Ngidam anak perempuan, makanya pas proses pembuatan anak jgn mkan yg asem 2x, mending bnyak minum, sbuah dalil mengatakan " penentuan kelamin bayi jga dtentukan oleh keadaan rahim, apabila keadaan rahim bsh, mka kemungkinan bsr prempuan, ttapi apabila keadaan rahim asam maka kmungkinan bsr laki 2x"
2. Iseng, inilah faktor yg plg berbahaya, coz orang blang smua berawal dari iseng-iseng trus ktagihan (?)

apa sih maunya ntuh emak 2x, apa mreka gak mikir gmana masa dpan mreka ? Gmana klo tuh rmbut buntut (kuda) betahan ampe gde, slamat anda menghasilkan organisme baru yaitu BENCONG, hasil persilangan antara jakun gde n sfat centil

cba, dulu gw bsa ngomong, pasti kaya gini jdinya
ig-kcil: mak, aku kok punya rmbut panjang ?
Emak : gpp, kok nak, kmu mlah imut
ig-kcil: imut apanya, malah kaya pere'mpuan
emak : yg penting kmu imut
ig-kcil: pokoknya mw aku potong
emak : jangan !
Ig-kcil: potong !!!!
Emak : jangan !!!!
Ig-kcil: pokoknya aku mw potong, kalo nggak aku bkalan nyemplungin kpala ke kloset ampe mati !
Sungguh drama yg menegangkan

aniwei rmbut buntut (kuda) pda anak kcil dibwah umur berkelamin jantan memberikan dampak negatip kaya':
1. Merusak masa dpan
2. Menghancurkan imej cwok
3. Merusak lingkungan dan mencemari mata

sedangkan dampak positip rambut buntut (kuda) pda anak kcil dibwah umur berkelamin jantan adalah
1. Sumber penghasilan orang tua, sapa tau ada produser iklan yg nawarin iklan sampo, tpi kaya nya gak mungkin
2. Org tua gak usah beliin mreka mainan, mreka tinggal maenin rambut mreka
3. Sbagai pembentuk lpangan kerja, bencong merupakan slah stu lpangan kerja yg menjanjikan
4. Sbagai bhan tertawaan

loh, ko bnyakan positipnya, tpi yauda lah wtf

sekian dari gw, bye


piss, lope, en respek


Indi

organ tunggal, ada dikacangin, kalo gak ada sepi

Disetiap perkawinan biasanya ada organ tunggal, kayaknya gak ada organ tunggal kesannya sepiiiiiii……… belum kawin namanya kalo belum ngundang organ tunggal (?)

Tapi sadarkah kalian !!!!! capek-capek manggil organ tunggal, eh tuh organ tunggal dikacangin, mereka nyanyi-nyanyi tapi kita sebodo amet sama dia, buru-buru salaman sama pengantennya dan ngeloyor ngambil makanan.

Gak pernah tuh saya liat ada orang yang bener-bener khusyuk ngeliatin or ngedengerin organ tunggal (tapi pernah juga sih, waktu itu ada organ tunggal, eh mungkin disebut band kali ya?) apa lagi orang yang dateng ke kondangan Cuma buat ngeliat organ tunggalnya doank.

Beginilah gw kalo ditempat pernikahan:

Si Biduan dengan pakaian seksi bersepatu boots (SBDPSBP): “oke terimakasih para hadirin sekalian, itulah persembahan lagu dari kami blublublbububuubbu (biasanya ngomongnya cepet kayak pengamen diangkot)….”

Milavi: “nyam-nyam-nyam (berasaskan “bodo amet gw lagi makan”) eh Rif ! entar ambil Es Krim nyok !”

SBDPSBP: “semoga pengantin diberi blublublublublub, akan dinyanyikan lagu terbaik yang sedang popular saat ini (biasanya sambil ketawa-i), baiklah akan saya bawakan : LAGU YANG NGETREND SAAT INI !!! YOLANDA DARI KANGEN BAND !!!”

Milavi: (makan es krim gak peduli) “bu, masa mila tadi ketemu sama Rio Febrian lho (biasanya saya suka ketemu artis) dideket prasmanannya Es Doger !!”

Saya bingung, kenapa organ tunggal selalu lagu-lagu dangdut ? biasanya. Kenapa gak musik Rock ato undang band-band underground gitu? Khan lebih asoy itu, pasti banyak anak-anaknya tamu undangan yang pada dateng, khan lebih rame, dan lebih berkesan.

Ah entar kalo tajir and gede kalo saya kawinan bakalan ngundang : Alice Nine, Greenday, Avenged Sevenfold, Panic at The Disco, Arctic Monkey dan jangan lupa , Julia Perez….

Pasti kawinannya jadi rusuh, nah itu dia yang bikin berkesan, hahahahha

Salam

Milavi lagi…

eh BK

BK, atau BM adalah kendaraan yang di malfungsikan menjadi alat angkut penumpang bercelana biru atau abu-abu masal.

Bak terbuka yang dibuat untuk ngangkut barang dan ternak jadi buat angkutan penghemat ongkos.

Menurut peraturan yang diberikan oleh sekolah saya, “Dilarang menaiki mobil bak terbuka”, ya tapi tetap saja dilanggar. Beuh…

Menurut teman saya yang kayak Cabe keriting, berinisial U, C, U dan P naik BK itu merupakan kebanggaan, enak bisa hemat ongkos dan bisa menyambung tali silaturahmi (?). Pokoknya kebanyakan temen-temen saya pada bilang kalau naik BK itu untuk menghemat ongkos.

Positif :

• Bagi orangtua, anak menjadi bisa belajar menabung, dan belajar ‘ngirit’
• Menyambung tali silaturahmi dengan para penaik BK yang lain
• BK adalah tempat untuk ajang mencari jodoh (?)
• Jadi gak bakal kaget kalo entar kawin Cuma mampu beli mobil bak, jadi udah ready kalo tempat duduk gak muat, pindah ke Bak


Negative :

• Gampang masuk angin
• Entar bisa jatoh dari mobil bak (tidak sedikit terjadi kematian karena BK)
• Kadang rute si pengemudi BK itu tidak sesuai dengan rute tujuan yang diinginkan, membuat kita harus berjalan jauh lagi ke tempat tujuan, sama aja boong
• Kalo yang berdiri bisa keselepet batang pohon
• Kalo yang duduk bisa keinjek-injek waktu anak-anak pada kabur turun dari BK gara-gara ketauan sama Guru
• Kalo pikun, tas bisa ketinggalan di Bak
• Lagi juga kalo naik BK terus-terusan keliatan kayak orang udik. Makanya, kalo naik BK jangan sering-sering. Malu-maluin aja

Coba, pikirkan masak-masak sebelum naik BK, BK adalah awal dari ‘segalanya’ syalalalalala…..


Yang terhormat

Milavi